物事をいいと思うには、第一印象しかないと思うようになってきました。
話を聞いたり、物を見たりした瞬間に「でも」と思ってしまったものは、その後、どれだけ説明されても、いいと思うことはないんじゃないだろうか。
もしも説明されて「いい」と思えた場合、説明されるまで「いい」に気がつかなかっただけです。
つまり、気づけた瞬間に「いい」と思えたことは、気づきと出会ったときの第一印象で「いい」と思えている状態と言えます。
これが説明された後も「でも」と反論が続く場合、その後に意見を採用しても本当にいいと思えてはいないんじゃないだろうか。
「歩み寄る」と言えば聞こえはいいけれど、この聞こえの良い甘美さに、多くの人が惑わされていないだろうか。
ここで起きているのは、「歩み寄る」ではなく、「折れた」んじゃないだろうか。
　
なぜこのようなことを思ったかというと、人の鬱憤が溜まる理由を考えていたからです。
正確には、人間関係で鬱憤が溜まる原因です。
　
相手と感覚がバッチリ合う人もいるのかもしれませんが、何かしら感覚は合わないものです。
そもそも、全部の感覚が合う人と、ぼくは会ったことはないですし。
「感覚が合わないから、人は面白い」なんて言うつもりはありません。
やっぱりね、感覚が合う部分が多い人と話している方が、面白いに決まっています。
感覚が合わない人と話をすると、無駄な意見の衝突が起きるだけでしょう。
　
「議論をすれば解決できなる」など、世間知らずが言うことです。
世の中、解決できないことだらけです。
解決できないことを踏まえて話をするのが大人の礼儀。
説明して「いい」と思えるというのも、その部分で感覚が合っているからです。
感覚が合っていないから、「でも」が続く。
　
仕事であれば、他の事例を出したり、多数決などで「まいっか」と思って採用しているだけでしょう。
仕事には、進めるための方法があるだけです。
これが、仕事を抜きにした人間関係にはないです。
話し合いで解決できると思っている人がいるのなら、それは、その人が解決したつもりになっているだけです。
結局、意見が合わない場合は、どちらかが折れているだけです。
ぼくの場合はこう思うと、鬱憤というのはだいぶ減ったと思います。
　

昨年は「不平等」や「不公平」であることを、よく考える年だったと思います。
夫婦の家事を分担表にするケースがあるみたいですが、これも平等や公平性を求めた結果でしょう。
分担表を作りたくなる気持ちも分からなくもないけれど、そもそもが違うんじゃないか、とも思うんです。
　
人間はそもそも、不平等で、不公平の下に生まれているって思うんですよねー。
自分の気持ちいいが、相手の気持ちいいである保証なんてどこにもないわけです。
そんな保証があるのなら、失恋や言い合いなんて起きないでしょう。
たとえば、A子さんとB男さんが付き合えば、C男さんはA子さんと付き合えないわけだ。
なかには全員と付き合う人もいるかもしれないけれど、それでも相手から「他の相手と別れてほしい」と言われる可能性がなくなったわけではない。
つまり、平等だとか公平だとかというのは、条件付きでなければ成立しない。
　
仕事だってそうだ。
ぼくが誰かの依頼を受けたら、同業者は依頼を受けられないし、ぼくの手が空いていなければ他の人の依頼を受けることもできない。
それを「不公平だ！」と言うことはできない。
そういうものだ。
違う同業者への依頼に、最近ではセカンドオピニオンが広まってきているが、もしもそれをしたら、ファーストオピニオンだった相手との信任関係はなくなる。
これを野暮というんだ。
　
数ヶ月前まで、朝起きて、ダイニングテーブルの上にゴミが散乱していてイラついていたが、「相手の汚した箇所を、俺が掃除する」ことを不公平だと思っていたことが原因だ。
相手がどうとか思うと不公平になる。
「汚れている箇所を見て、俺が嫌だと思う。だから、俺が掃除をする」
一人暮らしをしていたときのように、こう思うようにしたら、イラつきはなくなりました。
　
いま、仕事で人の役に立っていられるのも、「力のない自分が嫌だと思う。だから、俺は訓練をする」をやってきたからです。
これは正月中も変わりません。
　
結局は、仕事も結婚も人間の行いなんだ。
いままでと変わらないってことです。

ようやく分かりました。
今年続いていた不調のような感覚の正体です。
「渇望」していないんだ。
満足したのかと尋ねられたら、「満足していない」と答えられます。
つまり、自問の仕方が間違っていたんです。
「飢えているか？」
そう自分に聞かなきゃいけなかった。
「飢えていない」と答えてしまう自分がいることに気がつきました。
これだった。
たくさんの挑戦をしているけれど、挑戦では、飢えないってことを発見しました。
必要なのは「飢え」だ。
　
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来年は、物理的に一人で孤独と向き合う時間を、もっと持つ必要があるんだろうなぁ。
家で仕事をしていると、夜になれば妻が帰ってきて、物理的な一人の時間は終わります。
いい部分も悪い部分もあるってことです。
　
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以前もブログに書きましたが、あるお店が気に入っています。
ストウブという鉄鍋料理のお店で、電車に乗ってまで食べに行くお店です。
ランチメニューに書いているのはパンのみなのですが、パンを食べることができない旨を伝えたら、ご飯を炊いてくれたお店です。
前回は男性と女性が一名ずつで働いていたのですが、今回は女性のみでした。
お米がちょっと固かったけれども、スープに浸して食べれば、これが絶品。
食べ終わったら「固くなかったですか？」と心配そうに尋ねられたのも愛嬌です。
骨つきのチキンをむしゃぶりつき、軟骨まで食べ、固い骨しか残らないまで食べ尽くした。
ナイフとフォークのあるお店だけれども、手でつかんで食べる気持ち良さがあるんだ。

今年から茶道を習っています。
習っていると言っても、まったくの初心者で、ひとりでお茶を点てることもできないです。
楽をさせていただいても、毎回、足は絶望的なほど痛くなります。
　
でもね、「習う」っていうことがいいのです。
茶道の楽しさはまだ分かりませんが、習うことの楽しさを感じています。
この歳で、初心者になれるのです。
３６歳にもなると、自分の仕事のことは食えるレベルになったり、人からチヤホヤされるレベルになります。
　
これは、どんな職業でも同じだと思います。
続けてきたから得られることです。
会社に居続けている人なら、その会社内で活きる能力が成長しているので、それはそれで重宝されます。
どんなことでも続けていれば、いいとこまで行けるものです。
　
でも、ほとんどの人が「自分の努力」や「工夫」に焦点を当てて、「単に続けたこと」を軽く見るんですよね。
だから、多くの人が得意気になってしまうのです。
ぼくにもそういう気質はあります。
そして、たったひとつのチヤホヤされることで、それ以外のいっぱいある分野のことも精通したような気になっちゃうんです。
そんなことはないですからねー。
　
ぼくはクリエイティブ業界にずっといますが、それ以外の業界については、まったくのずぶのど素人ですから。
いま茶道のことを語っても、嘘になっちゃうでしょう。
でもね、初心者として習っていくと、不思議と、自分の業界と似ているところと、似ていないところも見えてくるのです。
　
これは、ぼくが何かを続けてこなければ、得られない感覚だと思います。
さらに、実際の現場に飛び込んで、初心者にならなければ、得られない感覚です。
続けてきたことと、初心者になること、この二つが交わって、はじめて生まれる感覚なんです。
プロだからって、自分の業界で初心者になれないことはないですからね。
この感覚、好きなんだよなー。

最近、硬い内容が続いたので、やわらかいことを書きたいなーと考えています。
でも、思い浮かぶのは硬い内容なので、参ったなぁ、という次第です。
　
そもそも、こういうときの信号として、「じっくり作る料理」をやらなくなります。
たとえば、いま家にはリンゴが二つあり、妻はぼくの作る焼きリンゴが好きなのです。
でも、作ろうとしないんですよね、ぼくが。
切って、皮を剥いて、バターでじっくり焼いて、最後に砂糖をまぶすだけなんです。
　
あんこだって作っていません。
小豆を煮て、お湯を捨てて、もう一度煮て、お湯を捨てて、最後に砂糖とちょっとの塩で煮込むだけです。
　
こういう料理の共通点は、火の元の前にいなきゃいけないってことです。
おいしく作るコツのようなものがあるのなら、ただそれだけです。
それでも、やろうとしないのは、ぼくに問題があります。
やる余裕を持てていないのです。
　
来年の５月まで、新規の依頼は相談の話し相手しかできないと伝えています。
それでも相談事をしにきてくれるのは、とてもありがたいです。
相談事を受けても、すぐに何かを作るような仕事の仕方はしていないから、通常どおりでもあるんですが。
　
まぁ、ほんとに、もうすぐ正月だし、あんこぐらいは煮て、妻のために焼きリンゴぐらいは作りたいものですけどねー。