今、ちょっとだけ時間ができてしまい、手持ち無沙汰になっている自分を発見した。数年前の僕ならば、時間が出来たら惚けている術を持っていた。しかし、その方法を、今は忘れてしまい、空いた時間を何かして埋めようと焦ってしまったのだ。
　
もちろん、仕事などを進めようとすればできなくもない。しかし、それはさっきまでやっていたことで、このままやり続けたら一日中、普段と変わらないことになってしまう。
　
それは避けようと、どこかで抵抗をしてみようと試みた結果、逆に空いてしまった時間をどう埋めようかと心が急くことになってしまっていたのだ。そんなパラドックスに陥った自分を発見して、苦笑いがこぼれた。
　
義務にならずに、やれることって何だろうかと考えてみたら、感謝の言葉が思い浮かんだ。
　
父よ、家族を守ってくれて、ありがとう。
母よ、俺を生んでくれて、ありがとう。
ばあちゃん、俺を育ててくれて、ありがとう。
ねぇちゃん、俺達を支えてくれて、ありがとう。
兄貴、勤勉さを与えてくれて、ありがとう。
義兄さん、ねぇちゃんと結婚してくれて、ありがとう。
こなちゃん、生まれてきてくれて、ありがとう。
親戚よ、俺を心配してくれて、ありがとう。
友よ、俺と出会ってくれて、ありがとう。
仲間よ、一緒に仕事をしてくれて、ありがとう。
先生、知恵を与えてくれて、ありがとう。
師匠、俺を成長させてくれて、ありがとう。
藝術の神サマよ、俺に使命を与えてくれて、ありがとう。
地球よ、大地を守ってくれて、ありがとう。
こらからよ、生まれてこい、そして、ありがとう。
　
そんな暇つぶしを与えてくれて、時間よ、ありがとう。

このまま「生きる」ことを辞めたらどうなるのだろうか。「死」というのは、誰にもわからず、無かもしれないし、今僕の隣に死んだ人がいるのかもしれないし、世界を動かしているのかもしれない。
　
ただ、１つ言えるのは、生きている人は死んだ人に干渉されていないと思っているということだ。仕事は、ちょっとだけ止まるけれど、すぐに動き始めるし、悲しみも時間とともに薄れていく。
　
そう思えば、自分も含め世の中の大半のことは、どうでもいいことだったりする。そうであれば、毎日を「死んだつもり」で生きてみれば、障壁と勝手に思い込んでいたものをやすやすと突破できたりするものだ。全ては偏見だし、主観なのだから、何者に左右されるというのだろうか。

喫茶店で仕事のことを考えていると、丁度いい程度の雑音が耳に入ってくる。微かなBGMに、人々の会話が混ざる。グループでいるお客の方が、大抵は声が大きくなり、グループ内での立ち場を確かめるかのように、一人一人の話す量が異なっている。
　
「もしも、ここにいるお客さんの全てが機械に操られているとしたら……」や「この一人一人にそれぞれの人生があるんだよなぁ」など、ふとした時に想像の種になっている。
　
喫茶店が宇宙だとして、そこにいる人々が星に見立てたら、この喫茶店はなんて美しいんだろうかと思い、その星もいつかは爆発し、塵となり、また別の星の種になっていく、そんな集まりかもしれないのだ。
　
そうか、宇宙はどこにでもあるんだ。そんなことを理解したのだった。

「何でそんな根を詰めるの？」と聞かれたとき、一番に思い浮かぶのは、「笑って死にたいから」だ。たくさんの人の死を見てきて、一番に思うのは、「人は死んだら何も出来ない」ということ。死んでしまった友人や家族、大切な人も出会えるのは、夢の中や頭の中でしかない。だからこそ、胡蝶の夢を信じられるのだが、それでも、こっちの世界では、死んだ人と会えないのがルールである。そして、死んでしまった人を見送る側が喜ぶのは、死んでしまった人の死に顔が幸せそうであるかどうかなのだ。そして、自分の中のルールとして、笑って死ねるかどうかが全ての基準になっていき、その自信を保つために、僕はやりたいことに根を詰めるのである。

人は死ぬ。他人が最後に見られるのは、死んだ人の死に顔だ。悲しみや苦しみに溢れているのか、幸せに満ちているのか。幸せを人の手で引き離されたまま死んでしまった人達の心には、何が生まれたのだろうか。全ての人が幸せになって欲しいと願うのは、我が儘なことなのだろうか。